|
Анекдоты
| |
| princ15 | Дата: Четверг, 22.02.2007, 18:29 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем, так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!!! 
Рожденный ползать летать не может, но может высоко заползти…
|
| |
| |
| Adin | Дата: Суббота, 24.02.2007, 12:30 | Сообщение # 2 |
 Подполковник
Группа: WTO
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Заходит симпотная девушка в ювелирный магазин и просит продавца показать колечки с камушками. Выбирает с самым большим брюликом эротично так одевает колечко на средний палец смотрит камень на свет и говорит, обращаясь к продавцу: -Стекло? В ответ: -Стекает....
И вновь идем в поход...
|
| |
| |
| Imm | Дата: Воскресенье, 25.02.2007, 22:53 | Сообщение # 3 |
 Подполковник
Группа: WTO
Сообщений: 124
Статус: Offline
| бывало и такое(поход на рейда): ЛИДЕР: кто танкует ?
Ш.ЭЛДЕР: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
ЛИДЕР : ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
ЛИДЕР: пипец, ну и рейд
ГЛАД: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
Ш.ЭЛДЕР: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
ЛИДЕР: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
Б.ХАНТЕР: гы, я тоже
БИШОП: хы, а меня батлхел спас
ЛИДЕР: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
БИШОП: э... ну типа вот, жить хоцца
ЛИДЕР: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, мобы приходили поздороватся
ЛИДЕР: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
БИШОП: элдер, сделай маны блин
Ш.ЭЛДЕР: сори 2 мин афк
ЛИДЕР: пинцет...
ГЛАД: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
ЛИДЕР: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
ЛИДЕР: мляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
Ш.ЭЛДЕР: рес плиз. а шо тут было?
ЛИДЕР: кнайт наш мля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
БИШОП: элдер мля дай маны
ЛИДЕР: баф и го дальше
ГЛАД: сори, реал, 2 мин афк
ЛИДЕР: мля...
Б.ХАНТЕР: фух блин, поел, ну че тут?
ЛИДЕР: мля го дальше, глад догонит
ЛИДЕР: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
БИШОП: крайнего правого или крайнего левого?
ЛИДЕР: мля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
ЛИДЕР:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
ГЛАД: рес плиз, а че тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, тренеровались шакль вешать
ГЛАД: ну и как, получилось?
ЛИДЕР: мля глад, выпей йаду
БИШОП: сори, я отлить, 2 мин афк
Ш.ЭЛДЕР: зря ты это сказал...
ЛИДЕР: мля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
ЛИДЕР: баф и го дальше. Хантер - спойл
Б.ХАНТЕР: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
ЛИДЕР: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
ЛИДЕР: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
Б.ХАНТЕР: ну э... так получилось...
ЛИДЕР: мля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
БИШОП: рес плиз. а че случилось?
ЛИДЕР: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
БИШОП: УРА!!!!!!!!Вперед!!! хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
БИШОП: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
ГЛАД: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
Ш.ЭЛДЕР: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от роги тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
БИШОП: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
Б.ХАНТЕР: мля да я между прочим застанить могу
ГЛАД: ага, ты еще пета своего вспомни
Б.ХАНТЕР: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
ЛИДЕР: мля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
http://battlecore.ru/ - Лучший пвп сервер! =)
|
| |
| |
| Bezlepich | Дата: Вторник, 27.02.2007, 19:36 | Сообщение # 4 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
| [url=http:// БОГ Группа: админы Сообщений: 745 Репутация: 17 [17%] Статус: Online http://bash.org.ru/best.php] БОГ Группа: админы Сообщений: 745 Репутация: 17 [17%] Статус: Online http://bash.org.ru/best.php[/url] Добавлено (27.02.2007, 19:24)
---------------------------------------------
Читайте братья и сестры и веселитесь!!  Добавлено (27.02.2007, 19:29)
---------------------------------------------
http://bash.org.ru/best.php]http://bash.org.ru/best.php[/url] Добавлено (27.02.2007, 19:36)
---------------------------------------------
www.bash.org.ru Так будет точнее.Оденьте подгузники и го!!!
Беспечный ангел
|
| |
| |
| Imm | Дата: Воскресенье, 04.03.2007, 13:08 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: WTO
Сообщений: 124
Статус: Offline
| Бишоп в масс-пвп!!!
http://battlecore.ru/ - Лучший пвп сервер! =)
|
| |
| |
| princ15 | Дата: Четверг, 08.03.2007, 23:05 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Добавлено (08.03.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Приходит чел в магазин...
Говорит:
-Мне надо перчатки
Продавец:
-Какие зимние или осенние ?
Чел:
-зимние ...
пр.:
-пройдите в следующий отдел...
Чел:
-мне надо перчатки зимние...
пр.:
-Какие кожаные или некожаные... Вот так ходит человек с одного отдела в другой...уже запарился... Ну вот почти все узнал ... там зимние кожаные с застежками... и тд и тп..
заходит в след. отдел злой такой... Тож самое НАДО ПЕРЧАТКИ... Тут влетает еще один человек с унитазом в руках ...плитка сыпится...и ОРЁТ!!! -ВОТ МОЙ УНИТАЗ....ЗАДНИЦУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ...МОЖЕТЕ НАКОНЕЦ ПРОДАТЬ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ...!!!!
Рожденный ползать летать не может, но может высоко заползти…
|
| |
| |
| dimasss | Дата: Среда, 11.04.2007, 22:00 | Сообщение # 7 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Вышел парень из Линаги,
Надoeло юзать баги.
Cтaл лeниво одеваться
Чтоб за жрaчкoй прогулятьcя.
Ho прервав пути начало,
Bдpуг девченкa пoдбeжала.
-Ты целуй меня везде,
Boсемнадцaть мнe yже!"
-Восемнадцать? Maловато...
Ты cтyпай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкaя пoка,
Дорacти дo сорока!
А потом cтyчись к нам в клан...
- Hy ты, пaрень, и иплан....
И потопала девчeнкa,
Даж не помaxaв ручонкой.
Парень думaeт: "Как грyбo!
Cильно охренели нубы!
Виднo, нaдо у лаpькoв
Hадавать тебе пинков...
И не жалкo мнe ларька:
Coбиpаюсь я в ПК!"
======================
Год спустя.
======================
Тoт жe парень гoд cпyстя,
Поумнев и подрастЯ.
Cтaл встречaтьcя c той девченкой,
Распуcтив cвои ручoнки.
И нacтал таки тот вечер
Для интимной томнoй вcтречи.
Делo к cпaльне подошло,
Тут же всe пpоизошло!
Cкинyв вcе с себя одежды,
Воплoтить cвои надежды
Haшa дева собралась...
Ho попытка сopвaлась!
Наш линейщик, громко тoпнyл,
Ей по лбу лaдoнью xлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дaл, бeзумно хoxoча...
- Вот тебе и отомстил!
Я oбиды нe забыл....
Я развeл тeбя кaк лоха.
Вышло все не тaк yж плохо.
Шмoтки oн пeрехватил
И на рынок потpyсил.
Там нa лaвoчку присел,
Громко крикнyв "Want to Sell!" Автора не знаю,Копирайт поставлю на него.
(с)GuardHopes
|
| |
| |
| Sablaim | Дата: Суббота, 28.04.2007, 02:27 | Сообщение # 8 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Это просто игра, которая стала жизнью, памятью и любовью.(с)Strelok
|
| |
| |
| Sappy | Дата: Понедельник, 30.04.2007, 04:03 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Вот анекдот: Приходит девушка(Д) к священнику(С).
Д:-Батюшка я согрешила.
C:-что вы сделали, дочь моя?
Д:-Я отсосала мужской член 2 раза, что мне делать??, как жить с таким грехом?
Священник берёт калькулятор и начинает считать
С:-так видешь вон святая вода стоит пойди отпей 5 глотков, как отопьёшь сделай 9 кругов вокруг иконки и всё твой грех спадёт
Та значит так и сделала
Проходит неделя. Опять эта же дамочка приходит к священнику.
Д:-Батюшка я опять согрешила я отсосала мужской член 5 раза, что мне делать?, как быть и тд..
Священник берёт калькулятор опять считает.
С:-Пойди отпей 10 глотков свят воды и сделай 15 кругов вокруг иконки, твой грех спадет
Бабенция пошла сделала как поп сказал.
Тут проходит опять неделя, приходит этаже лэдди.
Д:-батюшка на мне опять грех.
С:- что случилось?
Д:-я отсосала 12 с половиной раз, что мне делать, и все такое
Священик взял калькулятор, начал высчитывать, потом резко разозлился и говорит:
С:-СЛУШАЙ ДОЧЕНЬКА ПОЙДИ ДОСАСИ А ТО У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО. Мож конечно его многие знают, но больше ничё на ум не пришло в 4 часа утра=)))
"Лучше сгореть, чем раствориться..."
Курт Кобэин
Сообщение отредактировал Sappy - Понедельник, 30.04.2007, 04:05 |
| |
| |
| Leona | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 14:26 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В доску пьяная лиса стоит у норы и орет внутрь:
- Ху.ня! Ху.ня! Вылезай, гадина!
Из норы раздается интеллигентный, полный собственного достоинства голос:
- Я не ху.ня, я - выхухоль!
Лиса икнула:
- Ну вот еще, буду я всякую ху.ню на "Вы" называть...
|
| |
| |
|
